8 O barco está afundando

 A minha situacão mental está piorando, eu deveria ter conversado mais com meu amigo ontem, não sei, se eu tivesse pedido ajuda, com certeza ele pensaria em algo, mesmo que não fosse no dia, mas não posso mais pedir ajuda a ele, o Gabriel me ajudou tanto nessa pandemia, que com certeza ele tem direito a uma vaga no céu, fora que não posso exigir mais a ele, 

Meu plano era tentar manter a calma até o psicólogo presencial voltar, mas acho que não vai dar tempo, preciso de um plano B, mas não há, minha alimentacão está a base de macarrão instantaneo no almoco e no jantar, além de muito chocolate, uma vez que não posso fumar e nem beber, passo o dia todo deitado assistindo animes ou filmes, preciso estudar mas não consigo, uma apatia inundou meu espirito de tal forma, que eu só queria ficar deitado no escuro, mas como minha família mora comigo, eles perceberiam, mais do que já perceberam, infelizmente eles não entendem e nem podem ajudar,

Esse diário online é tudo que tenho, chega a ser irônico, tudo parece estar se repetindo, como há dez anos, a solidão, a tristeza, só falta a depressão e o vício em sexo descontrolado, me sinto meu próprio héroi, não sei de onde estou tirando tanta forca para manter a calma, o mundo está ruindo mas eu estou incrivelmente calmo, claro que quero deitar e chorar, mas me recuso a isso,

Não há um plano B, não há ajuda, não há hedônia, o que posso fazer então? Desistir temporariamente? Acho que isso seria uma pausa, mas é uma pausa desde que a pandemia comecou, tudo que eu preciso é de um dia inteiro sozinho em casa, andando só de cueca pela casa, tocando clássicos dos anos 80 e com uma ou duas garrafas de vinho, esse seria um bom remédio para revigorar minhas forcas, o que estou pensando? mal tenho privacidade para bater uma,,,,

Mas será que isso não é uma protecão dos deuses? Se eu tivesse minha pópria casa, provavelmente estaria bebendo todo dia, provavelmente não resistiria e voltaria a fumar, duas ou três carteiras de cigarro por dia, me masturbando 2 ou 3 vezes por dias, assistindo pornografia por cinco horas ou mais e, se eu tivesse dinheiro, levando prostitutas para minha casa ou indo até um prostíbulo,

Olhando por esse lado, a falta de privacidade acaba me "adestrando", como se eu fosse um bicho! Descobri um novo termo para meus problemas, toxinocomia, o vício na sensacão que drogas alucinógenas me causam, acredito que esse seja meu verdadeiro problema, já que eu consigo entrar em êxtase através do sexo, algo muito mais forte que as drogas que usei, na verdade, a única coisa parecida com meu transe sexual foi a ayuasca, e olhe que eu já usei algumas drogas consideráveis,,, mas que aqui me utilizarei da minha privacidade, algo que praticamente não usei até aqui e provavelmente não vou usar mais à frente

De qualquer forma, é apenas um nome novo para um problema antigo, os sintomas da abstinencia da nicotina se misturam com a abstinencia do sexo e a masturbacão já é insuficiente, eu juro que se eu soubesse de uma prostituta na vizinhanca eu pagaria qualquer coisa,

Por mais que minha mente subumba ao sexo, ou a loucura, o que não posso me permitir é voltar a fumar, sem cigarro tenho mais forcas para controlar o sexo, já que um estímulo, por menor que seja é capaz de me fazer perder o controle,

Agora eu sei porque os hérois sempre têm amigos, mesmo o batman não consegue fazer tudo sozinho,

Sobre ontem, meu aniversário, foi como de costume, alguns parabéns, a maioria dos meus conhecidos não lembrou e eu não sabia o que dizer para quem veio me parabenizar, quem eu mais esperava não apareceu, então você sabe o que isso significa,,, mas não me sinto triste

Quando eu era mais jovem, a dez anos, eu chorava em posicão fetal no chão do meu quarto implorando para deus me matar porque eu não aguentava mais sofrer, eu chorava pedindo amigos, pedindo para sair à noite, para ir em festas de aniversários e quem sabe, até mesmo ter uma, bem, entrei na faculdade, curtir bastante as coisas e minha ex até me fez uma festa surpresa, e agora que eu voltei para o meu lugar, me sinto feliz, porque mesmo que eu não possa ter isso tudo de volta em um futuro próximo, ao menos tive uma vez, ao menos sei a sensacão de ser amado, as lembrancas de um passado feliz me confortam nos dias de tristeza

Eu percebi que a culpa é minha, pela minha solidão, eu não sou como as outras pessoas, não me interesso pelas mesmas coisas, não penso do mesmo jeito e não sei me comportar em situacões sociais, agora mais velho, já aceitei minha solidão, sempre odiei o fato dos adultos se conformarem com suas vidas insignificantes, mas a verdade é que a vida amansa até o mais rebelde coracão, é uma luta sem fim na qual você já está pré destinado a perder quando morrer,

Por isso, meu plano não é mais ser feliz, isso é uma ilusão, meu plano é alcancar a paz, a serenidade, uma mente tranquila, para quando chegar minha morte eu poder partir em paz, sem arrependimentos ou tristezas,

Sabe, eu tenho uma lista de coisas que quero fazer antes de morrer, ela está perdida dentro dos meus livros, eu vou procurar e vejo se consigo trazer para este web diário, eu preciso atualizá-la mesmo,

Depois que fui assaltado de novo, estou sem dinheiro, não posso gravar vídeos pro youtube e foi quando meu ânimo que estava sendo reconstruído no primeiro assalto foi novamente derrubado,achei que seria mais fácil, eu já conhecia a tristeza mesmo, mas não foi, a tristeza é uma mulher que você já se deitou a muito tempo atrás, você acha que é a mesma coisa, mas ela te surpreende com algumas novidades, é íncrivel como a maturidade se reflete no sexo, quanto mais consciente, mais livre é o sexo,