Cap.5 O filho de Sátiro

 

Estou beirando a loucura, caso eu não tenha dito antes, eu sofro de Hipersexualidade, desde... desde de sempre, até onde eu sei, comecei minha vida sexual com 11 anos, mas eu também sei que aconteceram coisas antes disso, a lembrança mais antiga que eu tenho é com 5 anos, mas eu não sei se é uma lembrança mesmo ou uma falsa memória.

Enfim, estou a mais de um ano sem sexo e como pode imaginar, está sendo difícil para mim, apesar de eu querer me colocar nessa situação, estou descobrindo mais sobre mim e meu vício, o problema que não posso mais fazer isso sozinho, sem minha ex, a mais prejudicada pelo meu vício depois de mim, ninguém pode me ajudar, a UFC continua sem atendimento presencial, faz três meses que uma vez por mês eu passo lá para saber se voltaram ou se ao menos possuem uma data. Mas até agora, nada.

Estou bem próximo de me endividar para gastar todo o limite dos meus cartões de crédito com prostitutas... Não sei o que fazer, não tenho a quem pedir ajuda, estou sozinho em todos os sentidos devido à pandemia. Tenho medo de namorar de novo, seja voltando com a ex, seja com uma nova companheira, não quero magoar quem eu amo de novo, mas também mereço amar... Não mereço? Eu não sei...

As pessoas romantizam a hipersexualidade porque elas não sabem que você não controla o sexo, mas o sexo controla você. Eu não sei quanto tempo mais eu aguento sem sexo e sem contato humano, não sei o que fazer para aliviar a pressão mesmo que só um pouco, não sei se quero continuar resistindo... Estou cansado e sozinho, é uma luta sem propósito, não há cura!

Isso significa que terei que lidar com isso quando eu tiver filhos, significa que a mulher que aceitar casar comigo terá que lidar com isso, como posso pedir isso dela? Deles? Não quero que meus filhos tenham um pai que traí a mãe com prostituas, nem quero que minha esposa passe por isso, eles merecem o melhor, eu quero dar o melhor, mas eu não vou conseguir.

Talvez eu seja egoísta por pensar em ter uma família, afinal, olha o que eu fiz com a minha ex, só de lembrar meu peito doi, não posso fazer isso com ela, de novo, nem com mais ninguém, talvez só tenha um caminho, me entregar ao vício, por completo, desistir de ter uma família, desistir da minha família atual, desistir da medicina e dos meus amigos, me afastar de todos, arrumar um emprego qualquer e gastar o máximo que puder com prostituas e drogas... Até eu morrer, o que não deve demorar muito.

Essa será minha vida? Socorro, alguém, qualquer um, por favor me ajuda, eu quero ter uma vida! É como a dez anos, eu choro, eu peco ajuda e não há ninguém, o garoto abandonado cresceu, e continua abandonado... Só que agora eu posso usar drogas...

E se eu me matasse? Essa é a pior ideia possível, eu quero o prazer, não vou morrer, mortos não sentem prazer, prefiro casar com uma prostituta. Vou tentar manter a calma, me afastar destes pensamentos e focar em enfrentar um dia de cada vez, até que a ajuda chegue.